27 juin 2009
La crise
Tandis que la crise financière fait piquer des crises de nerfs à certains et alors que la crise de la vache folle semblait derrière nous, certains petits malins n'ont rien trouvé de mieux pour occuper nos longues soirées d'été et augmenter le chiffre d'affaires des laboratoires pharmaceutiques (pourvoyeurs d'antiviraux et autres anxiolytiques qui vous filent des crises de foie) que de nous faire piquer des crises d'angoisse avec la grippe H1N1 plus connue sous le jovial pseudo de "grippe du cochon". Vous pensez bien qu'avec mon caractère de cochon, je n'ai plus mis le groin dehors depuis des semaines. Ne seraient-ce le petit jeu lancé par Pascale Weeks, et les supplications de mon lectorat désoeuvré en manque de mes billets politiquement incorrects, je serais restée silencieuse jusqu'à l'annonce de l'éradication mondiale du virus j'aurais continué à me la couler douce, peinarde dans mon coin.
Mais le petit jeu de Pascale («Votre meilleur truc ou astuce pour faire des économies en cuisine») était l'occasion rêvée de partager ma Caroline Ingalls attitude mes trucs anti-crise. Évidemment si vous n'avez jamais rêvé d'habiter une petite maison dans la prairie et de fabriquer des couvre-lits avec les fonds de culotte de ce vieux Charles, vous ne pouvez pas comprendre que je n'aie pas attendu la crise pour être une adepte du fait maison, qui est le premier geste à adopter par temps de crise. Mais si celle-ci s'éternise vous pouvez toujours perfectionner votre sens de l'économie domestique en essayant de gaspiller moins. Éviter de jeter des fruits très mûrs en les utilisant dans un gâteau fait partie de la panoplie de la parfaite ménagère sachant maîtriser les cordons la bourse, bien loin des turpitudes des traders qui ne maîtrisent plus rien du tout depuis plusieurs mois et surtout pas quelque chose qui ressemblerait de près ou de loin à une bourse.
Cette recette de "Pain à la banane" tiré du merveilleux livre de Tessa Kyros "Souvenirs d'enfance" en est un parfait exemple.
Pour une dizaine de parts il vous faudra :
125 gr de beurre mou (pommade)
180 gr de sucre roux
350 gr (soit environ 3 ou 4) de bananes mûres écrasées (la peau des miennes était noire comme Michael Jackson jeune)
2 oeufs
1cc d'extrait de vanille
1cc de cannelle en poudre
1 pincée de sel
250 gr de farine
1cc de levure chimique
3/4 cc de bicarbonate de soude
3cs de lait chaud
Faire chauffer le four à 180° (thermostat 6). Beurrer un moule à cake d'environ 30cm de long.
Mélanger le beurre et le sucre, puis ajouter les bananes écrasées. Ajouter les oeufs, la vanille, la cannelle, le sel et mélanger à nouveau. Incorporer la farine et la levure puis le bicarbonate dilué dans le lait chaud. Verser dans le moule et cuire environ 50 minutes. Ce cake se conserve plusieurs jours dans une boîte hermétique (je ne sais pas si c'est encore le cas de Michael Jackson).
Comme je vous le disais plus haut ce livre de Tessa Kyros est une merveille. Tessa doit être la fille cachée de Caroline et Charles. Son univers fait de confitures maison et de bons gâteaux qui attendent les enfants à la sortie de l'école me rappelle cruellement que je n'habite toujours pas dans le Montana à faire du patch pendant que Robert Redford murmurerait à l'oreille des chevaux. Chienne de vie !
Demain un autre jour je vous raconterai ce que je fais avec de la bourrette de laine récupérée sur de vieux pulls.
Sur ces propos totalement nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
09 avril 2009
Voilà, c'est fini
Désormais, une étoile de plus brille dans le ciel le soir.
16 janvier 2009
On se fait "bananer"
S'il te plaît, ami lecteur, n'enfonce pas la plaie dans le couteau, je sais parfaitement que je n'épistole pas beaucoup en ce moment, pour ne pas dire plus du tout. Que veux-tu, il est des moments, où ta tête est ailleurs que sur la blogosphère, alors même qu'il y a seulement 4 ans, tu ne pouvais pas imaginer à quel point le web 2.0, allait occuper une partie de tes journées soirées. Je suis juste venue te dire que ce blog restera quelques temps silencieux en raison d'évènements douloureux.
À l'heure où la blogosphère s'envoie des "bonne année" à tout va, sans vouloir jouer ma schtroumphette grognonne, je veux juste te dire que chaque année on se fait bananer. Comme une ritournelle du début, les voeux ont fait leur retour. Balayant l'année écoulée avec les derniers cotillons, ils ouvrent le champ des possibles d'infinies illusions auxquelles on se plaît à rêver chaque mois de janvier. Et puis paf, février arrive et déjà tu te prends le premier tiers dans les dents. C'est juste pour te rappeler que tu es vivant. Une fois de plus, tu vas vite comprendre que tu t'es fait avoir.
Sur ces propos aussi tristes que nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
PS1 : vous pouvez toujours me joindre ici, via les commentaires.
PS2 : pour la carte et le matériel qui m'a servi à la fabriquer, tu trouveras tout ici .
27 novembre 2008
Putafrange toi même !
Alors comme ça, il paraîtrait que je suis une Putafrange sublime (PTS pour les initiés). Sublime, ça tout le monde le sait. Pute, parfois un peu, quand on a trop joué avec mes petits nerfs. Mais alors je peux vous jurer sur la ficelle de mon string Aubade que "frange", non, ça ne peut pas être moi. Sincèrement les filles, je pense qu'il y a confusion. Je ne peux pas porter une frange avec mes cheveux qui partent dans tous les sens à ce niveau du front et j'ai toujours détesté les tenues de cowboyettes comme dirait ma Princesse.
En plus, on avait dit "pas de cadeaux entre adultes, cette année". Hortense m'objecte qu'un petit tag PTS c'est bien quand on n'a rien à dire, ça fait un billet qui s'écrit tout seul. Certes. Mais est-ce que vous pensez, amis lecteurs, qu'une Caroline Ingalls digne de soi, à du temps à perdre à moins d'un mois du passage du vieux barbu ? Qui sait qui va récupérer les boutons de culotte de ce vieux Charles pour faire des yeux de poupée en chiffons pendant que j'écris ce billet ? Hein, qui ? Et d'ailleurs en parlant de Caroline, vous avez vu mes beaux yaourts au four (une recette de "La ptite Charlotte" billet du 4 octobre) ? Et mon torchon brodé avec un motif (absolument scrap) préalablement tamponné sur mon torchon Ikéa ? Sans déc', c'est un vrai métier à plein temps la Caroline ingalls attitude.
Alors vite fait, puisque la foule en délire insiste.
Votre juron préféré en voiture ?
Connard. Peut s'accorder au féminin : connasse.
La dernière fois que vous avez bu ?
Mettons les choses au point tout de suite : je dois déjà mourir d'un cancer du foie programmé depuis un sinistre passage à l'hôpital, je ne vais pas accélérer le mouvement en me murgeant à tout va. J'ai des enfants à voir grandir.
Dans Sex & the city, vous vous identifiez à ...
Personne. Carrie et ses copines peuvent aller se rhabiller, je ne suis pas friande. Non, moi je suis une Lynette chez les DH, au pire une Monica dans Friends (enfin juste pour le côté cuisine et pour le beau Chandler, parce que côté poussière c'est pas mon truc).
Vous pourriez y passer des heures ...
Sur la blogo. Shame on me. Et devant ma machine à coudre à japoniser.
Votre phrase fétiche ?
Martha Bouzigues te possède.
Vous vous regardez dans le miroir et vous dîtes ?
Ah bon ? Vous vous parlez devant le miroir, vous ? Démence précoce ou sénilité, ça s'appelle. Je vous conseille de consulter au plus vite. Non, moi quand je me regarde dans le miroir, je ferme les yeux. À la rigueur je pousse un cri d'effroi.
Si vous deviez choisir ?
Boire. Un bon vin avec Monsieur Nombril. Mais je n'ai pas le droit.
On vous confond souvent avec ...
Avec ma fille (8 ans). Quelle question !!!
À votre dîner idéal vous réunissez ...
Depuis hier et le PTS de DQJM, je suis invitée à Madrid avec plein de chouettes filles. Mais comme Madrid c'est un peu loin, j'ai proposé qu'on se retrouve chez Anaïk. Aix c'est assez central par rapport à Madrid, Paris, Orléans et Grenoble. Donc là, j'attends on attend. Anaïk, ne t'inquiète pas, on est des chics filles, on n'a pas besoin de carton, on fixe juste une date et on débarque.
Un petit creux dans la nuit
La chute de mes reins.
En mode vous vous damneriez pour ...
Une belle veste du Comptoir.
En boucle dans mon iPod ...
One de U2
Je vais éviter de faire tourner (les cadeaux empoisonnés c'est pas mon genre, du tout), mais si ce questionnaire vous amuse, ne vous gênez surtout pas pour le reprendre sur votre blog.
Sur ces propos totalement nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
18 novembre 2008
Opération du coeur
Parce que tes parents ils ont mis tout plein de bonnes choses à l'intérieur de toi, parce que découvrir une BD chaque matin sur la Toile ce sera une journée qui démarre bien, tu vas cliquer là. Tous les jours. Parce que tu es une chic fille, parce que tu es un pote sympa, tu le fais savoir à tous tes zamis. Toi ça ne te coûte rien (mais si tu veux donner toi aussi, surtout ne te gêne pas, il y a même un onglet direct sur le site), c'est juste le partenaire de l'opération qui va délier les cordons de sa bourse.
Parce que plus il y aura de clics, plus le partenaire donnera de sous à la Croix-Rouge pour qu'elle offre un Noël à ceux qui n'en ont pas et qui sont de plus en plus nombreux.
09 novembre 2008
S.O.S Pintade en détresse
Alors comme ça vous m'avez cru capable d'installer une playlist sur mon blog avec mes deux seuls neurones. Un dimanche de surcroit. Mais bien sûr. Dans vos rêves, oui.
Je ne voudrais pas vous décevoir, mais quand je parle de moi comme d'une pintade ce n'est pas de la fausse modestie. Bien souvent, c'est même en-dessous de la vérité, mais je cache bien mon jeu.
Non mais oh ! Chuis pas une pintade de bas étage, moi. Et ce n'est pas pour rien que j'ai obtenu mon A.O.C. Des années de travail pour en arriver là. En vrai cela faisait 3 jours que je ramais pour arriver à glisser cette maudite playlist dans un billet. Au bord du désespoir, j'ai envoyé un message de détresse, à la spécialiste du greffon de poulpe pour qu'elle m'explique comment faire pour que vous vous promeniez avec la rrrrrâdio sur les épaules lorsque vous baguenaudez sur mon blog. Après tout c'était elle qui m'avait tagguée, alors si ça l'ennuyait, fallait pas qu'elle commence. Je lui ai donc filé les clefs de mon blog et je suis partie me promener. J'avais écrit "toute la musique que j'aime" sur deezer et "elle vient de là, elle vient de la blouse" ici et je l'ai laissé gérer le merdier. Quand je suis revenue, elle m'avait tout installé et avait même repeint les murs. Bon par contre, elle n'a pas nettoyé mon frigo, mais je ne peux pas lui en vouloir et je dis "Merci" Amandine.
À la demande générale, je poste pour quelques jours une photo de la robe jap' portée par une Princesse, A.O.C également. Vous dire comment les Pintades A.O.C arrivent à pondre des Princesses A.O.C, c'est un mystère de la génétique dont je me refuse à vous parler ce soir. Et je ne suis pas certaine que le Docteur es Pintade sus-cité soit capable de vous l'expliquer. Après tout, elle est juste diplômée de la faculté de médecine de Triffouillis les Oies.
Sur ces propos globalement nombrilistes (mais pas que) vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale. "Aller vous coucher" me paraît un bon programme.
Elle vient de là, elle vient de la blouse
Oui je sais, ce titre est nase. En même temps je ne sais pas si tu as vu, mais là, présentement on est dimanche. Mon cerveau, ou ce qu'il en reste, est au repos, alors estime-toi heureux que je poste un billet aujourd'hui. D'ailleurs si je poste, c'est juste parce que j'avais promis de te faire part d'un truc qui va changer la face du monde et que deux pintades (oui j'ai des noms, c'est elle et elle) me harcèlent pour que je tienne mes promesses.
Avec un titre pareil je peux te montrer un de mes derniers couturages japonais et là tout de suite, mon titre déchire. Comme la playlist un peu plus bas.
Au mois de juin dernier, lors d'un court séjour à Paris, j'ai craqué pour un livre de couture jap' pour fillettes que je n'avais encore vu nullle part, avec un modèle de robe trop chouette. De retour chez les crétins des Alpes (oh ! eh ! si on ne peut plus se moquer de soi-même) mon fournisseur de tissus préféré m'a vendu ce chambray de laine et lin qui a le double avantage de gratter et de se froisser. Nan, je déconne. Quoique, il gratte un peu, mais avec un col roulé dessous ça va nickel . Et en vrai, il se froisse très peu et se repasse comme un mouchoir. A première vue, le modèle fait un peu bonne soeur est très sobre, mais tout le charme du modèle réside dans les appliqués de tissus qui ressemblent à un rapiéçage et à la rangée de boutons tous différents dans le dos de la robe. Et du coup, ça lui donne un petit côté qui ne déplairait pas à Caroline Ingalls, elle qui était habituée à fabriquer des couvertures en patchwork avec les fonds de culotte de ce brave Charles. Au final, avec un col roulé noir (le côté rock de ma fille) et des collants noir à pois gris et blanc (le côté Princesse de ma fille) ça déchire. Comme ma playlist, en somme.
Non ce ne sont pas mes cinq titres préférés, mais je n'arrivais pas à choisir alors on fera comme si.
Sur ces propos totalement nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
05 novembre 2008
Yes I can !
De toute façon, c'est pas pour faire mon intéressante maintenant que les résultats sont connus, mais, moi les frites j'ai jamais aimé. Les chasseuses d'ours encore moins.
C'est pas pour faire mon intéressante, mais ce matin, j'ai pleuré. De joie. D'ailleurs je me suis dit qu'il fallait que j'arrête la politique américaine. De la même façon que j'ai arrêté le sport cet été. Trop dur pour mes petits nerfs.
C'est pas pour faire mon intéressante, mais le Elsie de Citronille en 6 mois (enfin je suppose, vu que j'ai taillé mon patron avec les planches 2/3 ans à la mauvaise échelle) je le maîtrise à fond. Même que c'était le premier Elsie de ma life. Même que j'ai envie d'en faire 512000 autres, tellement c'est facile.
C'est pas pour faire mon intéressante, mais deux billets en trois jours, ça va changer la face du Monde. Et encore, vous ne savez pas que je vais revenir demain avec une playlist deezer qui va déchirer.
Sur ces propos globalement nombrilistes (ouiiiiiiii, dîtes-moi que cette petite tenue est trop belle, sinon vous finirez au bûcher), vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
03 novembre 2008
En avoir. Ou pas.
Oui je sais. Plus d'un mois sans causer dans le poste, c'est long. Je sais, je sais, j'ai explosé mes records et j'en suis pas peu fière désolée. Si, si, sincèrement. Surtout après ces gentils messages pour mes 30 ans. Tout de suite, quand on peut boulotter du gâteau d'anniv', vous êtes super nombreux nombreuses à vous manifester. Z'êtes bien tous les mêmes ! Sans déc', mon petit coeur en a été loukoumisé pendant pfffff... , ben oui tout ça. Et malgré tout, je suis restée muette. Faut dire qu'avec le mois d'octobre qu'on vient de passer, parler aurait été difficile, tellement il y avait de brouhaha sur la blogo. Enfin, autant vous le dire, j'ai adoré cette crise et les quarts d'heure de franche hilarité qui s'en sont suivis. Rappelez-vous en septembre. Le gouvernement pleurait sa mère, pour nous dire que c'était la mort dans l'âme qu'ils allaient piquer 1,1% de plus sur les revenus des capitaux pour financer le R.S.A, parce que ... les caisses étaient vides. Et puis, paf, 3 semaines après, les mêmes injectaient des dizaines de milliards pour sauver les banques. A vot' bon coeur m'sieur dame. Et l'écureuil ! Il est joueur cet animal avec les noisettes des autres. M'enfin, je ne vais pas m'étendre là-dessus, parce que je suis incompétente on pourrait bien y passer la Noël.
Mais alors, de quoi pourrait-on parler sur la blogosphère si on ne parle pas de la crise ? De macarons ? Non, trop vu. De tricot ? Oui pourquoi pas, mais allez donc faire un tour ici, ce sera plus rapide que d'attendre la fin de mon écharpe en point dentelle.
J'aimerais plutôt aborder le sujet du travail des femmes à l'extérieur. Mais non, je ne veux pas parler des péripatéticiennes. Vous avez bien l'esprit mal placé ! Quand je dis "extérieur" c'est juste pour dire "en dehors du foyer". Ces deux dernières semaines, la blogosphère a fourmillé d'opinions aussi passionnées que passionnantes. Aux articles de Caroline, DQJM ou Claire, j'aimerais juste ajouter ma petite pierre. Je suis restée des années au foyer, à l'insu de mon plein gré, devant faire face, non pas à l'arrivée de tamagotchis comme toutes mes copines qui reprenaient le boulot à l'issue de leur congé mat', mais à de gros soucis de santé. J'ai repris une activité rémunérée il y aura bientôt deux ans, et comme je l'expliquais je ne me sens ni mieux ni moins bien dans ma tête que lors de ces années passées à m'extasier devant les merveilles que j'avais mises au monde ronger mon frein.
Le changement majeur est venu du regard des autres et de l'attention qu'ils me portaient lors des soirées chez l'ambassadeur. Au foyer, je n'intéressais personne (ou presque) et on me tournait facilement le dos, pensant certainement que je n'avais d'autres sujets de conversation que la qualité des dernières couches culottes. Ce dont je me fichais comme de ma première petite culotte.
Ces années là, par contre, j'avais du temps pour lire des tonnes de bouquins ou aller voir une expo (même avec les nains dans la poussette) et il me semble que j'avais une conversation au moins aussi intéressante qu'aujourd'hui, où, suivant l'intensité de mon travail je ne trouve de temps pour rien d'autre que d'assurer le quotidien (je travaille en free lance et j'ai donc une activité très fluctuante, alternant des phases de travail intenses suivies de périodes plus creuses). Ces jours là, j'ai plutôt l'impression d'avoir le Q.I d'une huître et l'envie de parler de "la marche du Monde" qui va avec (mon Q.I d'huître pour celle qui ne suivent pas).
Là, je viens de terminer une grosse commande et je ne rêvais que d'une chose : trouver quelques heures pour m'asseoir devant ma machine à coudre et fabriquer un petit cadeau pour une Princesse qui a eu la mauvaise idée d'arriver en même temps que cette mission. Heureusement que sa maman ne comptait pas sur moi pour la vêtir à la naissance, parce qu'elle aurait eu le temps d'attraper douze pneumonies et trois grippes. Comme la maman est une fidèle lectrice de ce petit espace de parole, je ne vous montre que l'emballage qui lui servira à transporter son doudou lorsque sa maman aura repris une activité à l'extérieur. Sur le sac est accrochée une broche pour mon amie. A l'intérieur il y a un petit ensemble dans les mêmes tissus que le sac, que je vous montrerai d'ici quelques jours. L'étiquette "Mon doudou" est un cadeau de la talentueuse Emeline dont je vous invite à découvrir les jolies créations, ici.
Y a pas à dire, quand on est atteinte du syndrôme Caroline Ingalls, on ne s'en défait pas si facilement, que l'on soit au foyer ou au turbin. Le cadeau "home made" restera toujours un plaisir à faire (peut-être même plus qu'à recevoir, mais mes amies sont très polies et me laissent toujours penser le contraire).
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02 octobre 2008
Parce que je le vaux bien
Il paraît que j'ai un an de plus aujourd'hui. Il paraît. Mais moi je dis que rien n'a encore jamais été prouvé sur cet épineux sujet. Eh ! Oh ! Vous là-bas au fond, "épineux" ne veut pas dire que je ne me suis plus épilée depuis des lustres. Restez polis. Et fermez-la. Je vous rappelle que j'ai les oreilles de Super Jaimie et que j'entends d'ici vos commérages perfides. Non, "épineux" signifie juste que c'est un sujet à aborder avec des pincettes.
Ma copine Didi l'a bien compris, en m'envoyant dès l'aube ce sublime bouquet de roses (quand je vous disais "épineux"). Vous avez vu ces roses aubergines zébrées ? Je savais qu'elle était barge, mais là, j'en ai eu la confirmation. Elle est folle à lier. Le petit mot qui l'accompagnait commençait par ces mots "Mon lapin ...". Tout de suite j'ai pensé : "Encore un nouveau fiancé". Mais non. Juste une amie qui sait que depuis que j'ai vu ce tristement fameux professeur "Starsky"* (l'ami du professeur Hutch) mon moral n'est pas au mieux de sa forme et que ce bouquet était une belle façon d'illuminer ma journée. Il faudra qu'un de ces quatre, je vous parle de Damoclès et de l'épée qu'il balance au-dessus de mes deux neurones, mais là, je ne voudrais pas gâcher la fête. D'ailleurs c'est simple, ça fait bientôt 15 ans que j'ai 30 ans passés, alors c'est pas aujourd'hui que ça va changer.
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* les noms ont été modifiés
Comme ce bouquet est vraiment une merveille j'en remets une petite, rien que pour le plaisir. Pour tous ceux qui auraient oublié de me le souhaiter, ce n'est pas grave, j'ai ma liste de raclos. Et ne pas le savoir n'est pas une excuse, ce matin j'ai eu un commentaire sur un précédent billet, de quelqu'un que je ne connais pas qui me souhaitait un bon anniversaire. L'est pas belle la vie ?
EDIT : Didi n'est pas une copine, c'est une AMIE. Susceptible (bon si toute la blogo n'est pas au courant de cet impair c'est que canalblog aura buggé), mais amie pour la vie vous l'aurez compris. Je deviens poète moi pour tenter de réparer mes pouet. Désolée Didi !
15 septembre 2008
Un week-end de merde
Le concept de "la journée de merde" a un peu vieilli ces derniers temps, celles-ci ayant tendance à s'accumuler depuis de nombreux mois chez chacun d'entre nous. Du coup, loin d'être exceptionnelles, elles n'attirent guère plus le chaland qui baguenaude sur la blogosphère, cherchant à se gausser du malheur des autres, histoire d'oublier ses propres tracas.
J'hésite à te parler de mon année 2008, d'ores et déjà classée "annus horribilis" alors qu'il reste encore un peu plus de 3 mois à tirer, parce que je sais qu'on va m'accuser de vouloir faire monter mes stats avec des mots clés cochons. Loin de moi une telle idée, d'ailleurs la preuve, je vais la jouer petit bras et me contenter de te narrer mon dernier week-end. Et quand tu liras à la fin de ce billet, que sur les conseils d'une certaine Amandine, je me suis fais greffer un poulpe (qui s'est avéré être de seconde zone et pas de la première fraîcheur) tu comprendras que "petit bras" est un faible mot s'agissant de ce week-end de merde. Parce que des bras, maintenant, j'en ai douze. De plusieurs mètres de long. Parfaitement.
Déjà, tout avait plutôt mal commencé, puisque c'est la pluie qui m'a réveillé dès l'aube alors que depuis deux semaines nous sommes censés avoir du temps pour dormir en fin de semaine grâce à la semaine de quatre jours. Certes il pleuvait depuis le jeudi soir, mais de temps en temps on avait droit à une pluie fine qui ne martelait pas les gouttières et nous permettait de dormir. Mais là, non. C'est simple, ça tapait tellement fort, que j'ai cru que Bernard Tapie était venu se réfugier chez moi et que les membres de la commission des finances tambourinaient à ma porte pour venir récupérer les 285 millions d'euros que trois angelots débarqués d'un voyage intersidéral de 20 ans viennent de lui servir sur un plateau.
Faisant contre mauvaise fortune bon coeur, j'ai emmené mon tamagoshi à son cours de golf. Alors je vous arrête tout de suite, toi et ta langue de vipère, là où j'habite les cours de golf coûtent moins cher que les cours de dessin de la M.J.C, alors ne viens pas me taxer de PPFR (pauvre petite fille riche, pour les intimes). Et c'est là que le week-end de merde décide de se mettre en route. Je dépose l'Héritier à son cours et comme le club est situé à 12 km de la maison, je décide de l'attendre en allant boire un thé au bar du club. Je te rappelle qu'il pleut la mer et je m'abrite donc sous mon beau parapluie orange qui n'est toujours pas cassé après trois ans de bons et loyaux services, ce qui signe une qualité exceptionnelle pour ce genre de produit. Bien élevée, je le pose dans le porte-parapluie à l'entrée du bar-restaurant (qui lui même est situé dans l'enceinte du club), histoire de ne pas transformer la moquette en pataugeoire, et j'attends tranquillement que l'Héritier ait fini son entraînement. Comme la plupart des clubs de golf, c'est un coin de pauvres. D'autant plus qu'y est organisée ce week-end, une compétition sponsorisée par BMW avec une dotation exceptionnelle, et que ma twingo fait tache au milieu de tous ces 4X4. Ici chacun joue à montrer la taille de sa quéquette à travers la cylindrée de sa charrue, mais comme je suis une fille, ça me fait doucement rigoler.
Sauf que là en sortant, j'ai vite arrêté de rire. La pluie redoublait de vigueur et mon parapluie avait tout simplement disparu. Envolé par magie ? Non, volé par un gougnaffier plein aux as et sans éducation à qui on n'a certainement jamais appris que ce qui est aux autres ne nous appartient pas et que voler c'est pas bien. Certes ce n'était qu'un parapluie, mais moi on m'a toujours appris "qui vole un oeuf, vole un boeuf".
Si je recroise cette ordure sur le green ou aux alentours du club, je ne manquerai pas d'aller récupérer ce qui m'appartient, dussé-je passer pour la grand-mère de Titi et Grosminet lorsqu'elle se met à taper les mauvais plaisants avec son pébroque. De toute façon, un parapluie orange et argent ça ne court pas les rues, alors ce n'est pas une agglomération de 500000 habitants qui va me faire reculer.
Ensuite, les petits tracas se sont succédés tout au long de ces deux jours, histoire de me faire commencer la semaine en disant "Chouette, c'est lundi". Il y a eu la boîte d'aiguilles qui s'est renversée avec au moins 200 aiguilles à retrouver par terre et dans mes dossiers (si seulement j'avais rangé mes dossiers avant de me mettre à coudre...) , le pressing fermé à 15 heures alors que la veille la patronne avait préféré me regarder me tremper et n'avait pas daigné ouvrir parce qu'il était 7h55 et qu'elle n'ouvrait qu'à 8h00, mon paquet de farine qui s'explose sur le plan de travail, le coulis de tomates bien chaud qui gicle sur le pull neuf couleur ficelle et pour finir Monsieur Nombril qui débarque dans le salon et zappe sur "jour de foot" alors que j'étais tranquillement en train de regarder le journal sur iTélé (premier journal de la semaine que j'arrivais à voir histoire de constater par moi-même qu'en Géorgie ils enchaînaient eux aussi les journées de merde).
Heureusement qu'au milieu de ce déchaînement de misères, Amandine m'a appris qu'on pouvait désormais se faire greffer un poulpe afin d'arriver à boucler nos journées de 48 heures en 18 heures. La "To do" liste ne fera plus son intéressante en me narguant chaque fin de week-end et mon syndrôme Caroline Ingalls va s'en trouver nettement amélioré. Bon, la poissonnière m'a pris pour une débutante et m'a refilé un vieux poulpe, mais malgré son manque de fraîcheur j'ai quand même réussi à faire un pantalon pour la Princesse, les étiquettes et l'enchapeautâge de mes dernières confitures (trop jolies ces étiquettes avec les derniers tampons Lil Davi's) une dizaine de chaussons aux pommes, finir une page de scrap avec les chouettes papiers Pink Paisley et chipboards Scénic Route (allez, dis-moi qu'elle est trop trop belle ma page, tu sais bien que ça me fait super plaisir), un gâteau marbré qui déchire (une recette de Pascale Weeks tirée de son livre "Slunch"), ainsi que quelques lessives et quatre repas bourrés de fruits et légumes parce que sinon le cancer il va finir par avoir notre peau. Alors, elle est pas belle la vie ?
Sur ces propos purement nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
29 août 2008
J'arrête le sport
C'est décidé j'arrête le sport. Oui je sais c'est brutal comme nouvelle, mais en même temps je crains que cette quinzaine olympique n'ait créé des dégâts irréversibles. Le sport c'est bien, oui, comme les 5 fruits et légumes quotidiens, mais à haute dose comme je l'ai pratiqué pendant ces 15 jours d'août, je vous jure que c'est vraiment trop dur. Et encore, bien souvent j'avais un beau tablier en lin noué sur les hanches et j'étais en train d'éplucher des légumes (décidément !) ou de faire des pavlovas aux fruits rouges (et hop 5 fruits au milieu d'une montagne de sucre et de crème fouettée) et je n'avais donc que le son.
Malgré cela, j'étais en larmes. Voui parfaitement, alors ne désopilez pas je vous en prie. Je ne vous raconte pas dans quel état j'étais les rares fois où je suis allée brancher la télé pour voir les compétitions avec mes yeux plutôt qu'avec mes oreilles. Enfin si je vous le raconte, j'étais à ramasser à la petite cuillère, au bord du nervous breakdown, limite en hyperventilation.
Pour les ceusses et les ceux qui ne me connaissent pas en chair et en os (eh, oui je ne suis pas qu'un pur esprit), depuis ma plus tendre enfance, j'ai plus tendance à papillonner au bord des bassins qu'à l'intérieur. Des stades d'athlé j'ai plus fréquenté les vestiaires (en tout bien tout honneur, je suivais mon père entraîneur et président de club) que les couloirs de départ. Quant aux salles de lutte gréco-romaine si je les connais c'est juste à travers les romans de John Irving. Et pourtant, je peux vous le jurer sur la tête de mes tamagotchis, chaque fois qu'un français a fait une médaille j'étais en larmes. Et encore je pèse mes mots, parce que pour la dernière médaille, celle des experts, j'en ai même oublié que j'avais invité des potes à dîner et qu'il serait préférable que je surveille l'état de mes meringues plutôt que de pleurer la mer devant mon écran 16/9ème.
Bien évidemment l'émotion était encore plus forte lorsqu'il s'est agi de rafler des médailles sur des sports peu médiatisés, parce que là tu sais qu'en plus de s'être entraînés commes des malades pendant des années, ces sportifs ont dû souvent travailler pour pouvoir se payer leurs sucres lents chaque soir. Bien qu'on lui pardonne son jeune âge et toutes les conneries qui vont avec, je n'ai pas pleuré sur l'absence de perfs de Laure Manaudou. Il y a un moment où tu as envie de dire "tant va la cruche à l'eau ...". Et même si je me suis abstenue de penser "bien fait" eu égard à sa jeunesse et aux turpitudes de la médiatisation, je ne peux pas m'empêcher de penser que l'argent et la "célébrité" ont tout gâché, ce qui n'est pas le cas d'un Steeve Guénot (lutte gréco-romaine) ou d'une Anne Caroline Chausson (BMX).
Voilà où j'en suis rendue 5 jours après la cérémonie de clôture. Pour décompresser, je crois qu'il est définitivement préférable pour mon entourage et pour l'esprit olympique que je me contente d'appuyer sur la pédale de ma machine à coudre (trop joli ce patron de robe Citronille dans ce tissu).
Sur ces propos totalement nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
27 juin 2008
Fièvre scrappeuse
Toi aussi tu as remarqué que mon dernier billet date seulement d'il y a dix petits jours. Toi aussi tu t'es dit en voyant ta blogline s'affoler "elle est malade ou bien ? ". Autant te le dire tout de suite, je suis malade. T'en vas pas en courant, ma fièvre scrappeuse n'est pas contagieuse. Non ce ne sont pas ces jolis papiers Pink Paisley (en vente là ) qui ont provoqué une montée en température. Ils auraient pu, parce que, aussitôt reçus j'ai eu envie de les utiliser pour fabriquer avant notre départ en vacances, un petit carnet de route dans lequel je n'aurai plus qu'à coller mes plus jolies photos à notre retour. Ben tiens, je commence à me connaître et je n'ai pas eu de mal à voir que l'album des vacances 2007 n'était toujours pas terminé alors que les nouvelles vont bientôt commencer. Et puis d'abord, si je te dis ce qui me l'a causé (cette fièvre au cas où tu ne suivrais plus), je suis sûre que tu vas me dire que tu souffres du même mal.
Vois-tu c'est plutôt une nausée persistante qui m'ébranle en ce moment. Un peu comme tous les français dont le moral n'a jamais été aussi bas depuis plus de 20 ans. Tu m'étonnes ! Tu sais bien que je n'aime pas taper sur Bienaîmé, notre Président, sans raison valable, bien que je sois parfaitement bilingue en français-langue de vipère. Tu le sais. Alors ne m'oblige pas à te rappeler ce qu'on nous a appris cette semaine.
Par quoi je commence ? Le déremboursement à 100% des Affections Longue Durée (A.L.D) ou la télévision de service public sans pub ?
Dans l'ordre. Donc mardi, une fuite du cabinet (pouf, pouf, appelez le plombier) du directeur de la caisse nationale d'assurance maladie (CNAM), nous apprenait que l'on envisageait de dérembourser à 100% les soins qui ne concernaient pas directement la maladie. Bien sûr, ce monsieur ne s'est pas levé mardi matin, en disant "tiens je vais passer le remboursement de ces soins à 35%, comme ça je vais économiser 220 millions d'euros et j'aurai un bon point". Si il y a eu fuite, c'est forcément qu'on y avait réfléchi depuis quelques temps en haut lieu, c'est à dire à la CNAM et au ministère. Ce ministère qui est dirigé par un docteur en pharmacie. Mais elle l'a eu où son diplôme la dame en rose ? Dans un oeuf Kinder ? Parce que franchement, il ne faut pas être sorti de la cuisine de Jupiter pour savoir qu'en général lorsque tu es en A.L.D tu as une foultitude de maladies annexes qui viennent se greffer sur ton A.L.D. Par exemple, lorsque tu as un diabète, tu peux perdre la vue, ou un pied (c'est dommage que tu ne puisses pas perdre une oreille, ça t'éviterait d'entendre leurs conneries). Quand tu as une hépatite C, bien souvent généreusement offerte au cours d'une transfusion dans un hôpital public, tu as tendance à développer (parce que ton foie ne joue plus son rôle correctement) des fibrômes, des fibroses, de graves problèmes ophtalmiques, des hémorragies, j'en passe et des moins réjouissants. Forcément, quand tu as ce genre d'affections, pour peu que tu aies été obligé de t'arrêter de travailler, tu n'as pas non plus de mutuelle, parce qu'elles t'ont toutes répondu "Non merci, on n'est pas une poubelle" lorsque tu as souhaité prendre une adhésion individuelle. Et donc la dame en rose et ses conseillers ont pensé qu'ils pouvaient faire des économies sur le dos de ces malades. Avant d'annoncer ce matin devant le tollé de réactions, que finalement cette idée était abandonnée. Jusqu'à quand ? Les prochaines vacances pour que personne ne s'en rende compte ? Après les franchises médicales qui s'appliquent déjà aux patients en A.L.D et dont j'avais parlé dans un précédent billet, j'ai la nette impression que les malades dérangent Bienaîmé et sa clique et qu'ils vont finir par en pousser plus d'un au suicide (ce qui est déjà un peu le cas pour les patients en A.L.D qui ont décidé de suspendre leurs soins pour protester contre les franchises médicales).
Et le choix du gouvernement de compenser l'arrêt de la publicité sur les chaînes publiques par une taxation supplémentaire sur les forfaits internet et téléphonie mobile, tu veux que je t'en parle ou ça va te pourrir le week-end ? Comment ça se passe chez toi ? Ce sont les filleuls qui font des cadeaux à leur parrain ou les parrains qui font des cadeaux à leur filleul. Parce que vois-tu, Martin Bouygues, parrain du petit Louis, vient de recevoir un très beau cadeau pour les vacances. Non seulement la publicité sur sa chaîne a déjà largement profité de l'effet d'annonce (les annonceurs ayant anticipé l'arrêt de la pub sur France Télévision et reporté leurs achats d'espace sur TF1 et M6), mais en plus il vient de ressentir le deuxième effet kiss cool, puisqu'il va être obligé, le pauvre, d'augmenter ses tarifs sur Bouygues Télécom. Elle est pas belle la vie ?
Allez pour me calmer je vais vite aller boulotter mes derniers macarons, je sens que ça va me faire du bien.
Sur ces propos nombrilistes mais pas que, tu peux éteindre ton ordinateur et reprendre une activité normale.
EDIT : j'ai oublié de dire "merci" à Cathy qui m'a gentiment trouilloté à la Bind-it-all le petit album des vacances et laissé sa machine à baby-sitter pendant son déménagement. Merci Cathy.
17 juin 2008
Detou, de rien
Ami lecteur, toi qui n'a pas les yeux au fond de ta poche, parce que, franchement, c'est pas pratique et ça ne sert à rien, à part à broyer du noir, ami lecteur, donc, tu as certainement remarqué que ce blog est un peu en jachère depuis quelque temps. D'un billet hebdomadaire, je ne le nourris plus désormais qu'une fois par mois. Est-ce la lecture récurrente des "spécial maigrir" dont la presse féminine nous affuble chaque année à la même saison ? Tu crois que mon blog veut pouvoir rentrer dans son bikini d'été et m'a demandé de jouer au coach minceur pour le rendre un peu plus sexy avant la prochaine canicule ? Non mais, ça va pas la tête ? Tu sais bien que je suis une ménagère de moins de 50 ans affublée de ce maudit et douloureux syndrome "Caroline Ingalls".
Viens par là, que je te raconte mon quotidien, quand je ne joue pas à la working girl. Si, si approche, n'aie pas peur, ce n'est pas forcément contagieux. Quoique.
D'abord je commence ma journée en fabriquant une petite boîte et plein de jolies cartes pour offrir à une amie. Comme je suis une chic fille, je fais un truc totalement inutile mais qui en jette un max, je choisis des couleurs assorties à son salon.
Et comme je suis bien élevée, j'envoie une carte pour la remercier de m'avoir hébergée. 
Si tu veux voir les photos en grand format, clique dessus, tu verras c'est magique. 
Et si tu veux savoir d'où vient le matériel qui m'a servi à les fabriquer, appuie sur le mulot, là.
Ensuite, comme le syndrome Caroline Ingalls est chronique, ne va pas imaginer que je m'en débarrasse lorsque je suis de passage à Paris. Que nenni ! Au lieu de courir les soirées de la hype, je pars en pélerinage vers la Mecque des gourmets et me prosterne devant le seuil de G.Detou, 58 Rue Ticquetonne dans le 2ème. Là, vois-tu c'est un peu comme si j'entrais au Paradis. D'abord, parce que le service y est affable sans être obséquieux, le conseil y est avisé sans jamais être "pousse au crime" et enfin parce que ça me rappelle le métier de mon grand-père et celui de mon père qui ont servi 50 ans durant les mêmes produits aux professionnels de la restauration. Si je me suis précipité dans cette antre culinaire, c'est parce que depuis mon stage "macarons" à l'école du Grand Chocolat de Valrhona, il me fallait absolument trouver les colorants en poudre pour faire mes jolies verrines d'été. 
Une fournée de macarons vert pistache (bientôt une photo). Avec les "moins beaux" de jolies verrines pour les desserts d'été. Une recette de mon amie Christine qui n'a pas encore de blog. Une couche de brisure de macarons vert, une couche de ganache ivoire, 3 cerises au sirop (maison, cela va de soi) et à nouveau quelques brisures de macarons mariées à 3 pistaches émiettées. En mini verre pour un café gourmand ou dans une verrine plus grosse pour un dessert. Vert, blanc et rouge comme le drapeau italien. Oh pardon ! J'aurais peut-être dû en offrir à Raymond et ses joueurs, pour qu'ils aient envie de bouffer de l'italien. Bon en même temps, ça va leur faire un prétexte en or pour expliquer cette raclée. Non parce que le coup de la chaleur à laquelle les mecs qui touchent 100 fois ton salaire n'étaient pas préparé, suivi de celui des vestiaires trop petits, ça fait juste rire dans les chaumières.
Et comme je ne vais pas remettre les pieds chez Canalblog avant plusieurs jours voire plusieurs semaines, je te montre un dernier petit truc "fait maison" avant de disparaître. Un petit ensemble offert cet après-midi au plus mignon des petits garçons : petit gilet en mousse en alpaga de "La Droguerie", sarouel en lin "encre" et brassière à encolure carrée en lin chemise blanc, tirés du livre de Citronille "Les intemporels pour bébé". Les tissus ont été achetés là.
Oui je sais ça fait beaucoup d'un coup. J'affame ce blog pendant des semaines et après je lui fais frôler l'indigestion, voire l'overdose. C'est ce que l'on appelle l'effet yoyo. Et encore je ne t'ai pas montré toutes mes blouses japonaises ...
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22 mai 2008
É-pâte ta mère
La merveille
Ma vie est un enchantement
Quand je m'endors, quand je m'éveille,
Ou quand je joue, à tout moment,
Une fée douce me surveille.
Elle m'entoure de soins charmants
Cette merveille, c'est maman.
Merci à Eugénie qui m'a permis de retrouver ce texte ("Textes de scéne" Éditions du Seuil).Oui je sais, je vous ai déjà fait le coup l'année dernière, mais je n'avais plus que le titre en tête de ce texte de Desproges. Pouf, pouf. Autant l'année dernière vous pouviez dire que j'Alzheimerisais, autant cette année, vous pourrez ricaner, bande de hyènes, en faisant remarquer que je radote. Quoi que je fasse, vos langues de vipères pourront s'en donner à cœur joie. M'en fiche.
M'en fiche, parce que cette année, chuis à l'heure. Voilà bien deux semaines que mon cadeau de fête des mères est prêt, alors autant vous dire que je suis en lévitation et que, à l'heure où je vous parle, plus rien ne m'atteint, surtout pas les vipères au ras des pâquerettes. Et toc !
Cannes oblige, on pourrait réserver nos sarcasmes à nos amis les pipoles : z'avez-vu les retouches photos des campagnes pub dans lesquelles Isabelle Adjani ou Brad Pitt arrivent à paraître 20 ans plus jeunes qu'il y a 20 ans ? Mais non ce n'est pas la jalousie qui me fait parler, ces pubs me font froid dans le dos. Eh ! Oh ! Ça va, pas la peine de chuchoter là-bas dans le fond, je vous rappelle que j'ai l'ouïe de Super Jaimie. Alors franchement, ça me fait mal de vous entendre dire "si ça pouvait lui faire froid ailleurs, genre, aux poches sous les yeux, elle ferait moins vieille". C'est pas joli-joli. Moi qui croyais qu'on était amies. C'est petit, ce comportement. C'est parce que j'ai fini mon collier de nouilles raviolis avant vous (perles de La Droguerie) ? Ça vous é-pâte hein ???
Sinon, comme ma merveille à moi que j'ai, ne se lasse pas de répéter que je fais de jolies cartes (hum …et que j'ai les chevilles fines), je lui ai fabriqué une petite boîte remplie de quelques cartes qu'elle pourra utiliser pour diverses occasions : naissance, mariage, anniversaire, etc.
Une idée de Sylvie, pour la boîte, à découvrir sur son blog, et le reste est sorti tout seul de mes deux neurones. Et hop, quelques petites cartes, prêtes à recevoir quelques mots d'amour.
Papiers bazzill, encres, tampons hero arts et "absolument scrap", strass, fleurs, le tout en vente sur le site "Autour du papier", à découvrir, ici (clic).
Avant de vous laisser vaquer à vos occupations, je vous informe que vous pouvez désormais vous inscrire à ma newsletter (en haut à droite) pour être tenus au courant de mes dernières lubies, loufoqueries, bizarreries, digressions...
Sur ces propos totalement nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
NB: Épate ta mère n'est pas sorti de mon cerveau de quiche, mais est un concept que j'ai trouvé très sympa : un joli sachet kraft avec des pâtes d'un côté et de jolies perles en bois de l'autre pour fabriquer un "véritable collier de nouilles" aux mamans. Le petit sachet est vendu 3 euros dans les Monoprix et peut-être ailleurs
24 avril 2008
Famille nombreuse
Au début tu trouves ça mignon. Houuuuuu, ça te plaît de fabriquer un lapin en pluche, ça te plaît. Manque de bol, ça plaît beaucoup à tes enfants aussi. Alors vu que tu as fait une Marguerite à la Princesse, tu vas pas refuser à l'Héritier de lui faire un Gaspard. Un lapin, deux lapins, ça mange pas de pain.
Que tu crois ! On te l'avait pourtant bien dit, que ces bestioles se reproduisent en moins de temps qu'il n'en faut à Bienaimé, notre Président pour chouraver un Mont-Blanc. Mais toi, tu te croyais plus forte que les autres, et chaque fois que tu en voyais un te faire de l'œil sur la Toile ou dans la vitrine d'un magasin de loisirs créatifs, tu faisais ta maligne. Même pas peur.
C'est comme ça, qu'au détour d'un voyage dans le Sud Tyröl, tu t'es pris les pieds dans un de ces pièges à lapin et que tu as craqué pour le mignon tout mou qui fait son intéressant au milieu des deux lapins de l'espace. Tellement facile à fabriquer, que tu as presque regretté de ne pas en avoir acheté une bonne douzaine. Trop forts ces Italiens (mais oui, bourrique, le Sud Tyröl c'est en Italie, pour tout te dire, c'est là où Johnny et Zinedine partent en vacances; un coin de pauvres). Mais ils sont tellement chauds ces Italiens, qu'en deux temps trois mouvements, il avait fait les yeux doux à Marguerite et que les deux nigauds de l'espace pointaient le bout de leur museau. Ceux là, je ne t'explique même pas d'où ils sortent, à force de voir des trucs sympas sur la blogosphère, tout s'est embrouillé dans mon cerveau et un dimanche après-midi pluvieux Mistou et Mistouflette sont venus rejoindre Marguerite et sa bande.
Et puis un jour, en pleine campagne (électorale) tu as eu une bouffée délirante. Tu avais certainement regardé "Dimanche +" et trouvé une fois de plus que la politique c'était pathétique. C'est comme ça qu'est né "Tête à claques", le bras long et des dents qui rayent le parquet. Un peu bête, pas franchement méchant, l'œil qui frise chaque fois qu'il te parle (c'est bizarre, ça te rappelle quelqu'un mais tu n'arrives pas à savoir qui exactement). Tête à claques veut un peu tout régenter dans la maison et il en exaspère plus d'un. Mais il s'accroche et finalement on le trouve très drôle. Il alimente nos conversations lors des soirées chez l'ambassadeur, ce qui est un plus indéniable et te permet de briller à peu de frais (2 chutes de tissu, des vieux boutons de récupération).
Enfin, un beau matin (je me souviens c'était un mardi vers 10h24mn et 49s), un petit nouveau est arrivé. Il était si petit qu'il a dû partir en néonat le temps de se remplumer. Ses parents étaient inquiets, tout le monde l'entourait, histoire de faire un peu de chaleur autour de son petit nez. Maintenant il est en pleine forme et il croque la vie à pleines dents. Ses parents sont soulagés, sa famille et ses amis respirent. Alors pour les alloc' qui se réduisent à peau de chagrin et pour la carte "famille nombreuse", tu vas attendre un petit peu, avant de leur dire. Ou bien tu peux leur écrire, pour leur expliquer qu'à l'avenir, il serait préférable qu'ils sortent couverts. Vu qu'ils sont miros et qu'ils ne sont pas prêts de pouvoir s'acheter des lunettes pour lire tes recommendations, ta famille en pluche va pouvoir s'agrandir.
Sur ces considérations totalement nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
Ces doudous sont à usage uniquement personnel et non destinés à la vente. C'est la raison pour laquelle je me suis librement inspirés de kit acheté (les doudous de Marie pour Marguerite) ou de modèles vus sur la Toile.
08 avril 2008
Record olympique
Toi aussi "petit scarabée qui s'émerveille devant le soleil levant" tu as remarqué que j'avais battu mon record "de non postage de billet bloggueur". Toi aussi tu te demandais "mais bon sang qu'est-ce qu'elle fait ?" chaque matin devant ta blogline qui restait désespérement vide sur "Mon nombril". Commence pas à sourire, je suis juste venue te dire que je n'avais rien à dire.
Mais comme tu le sais si bien depuis que tu perds 4 heures par jour sur les blogs, petit scarabée, ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule. Et si ton esprit est aussi vif que l'éclair qui zèbre le ciel d'un grand Z qui veut dire que la foudre est tombée dans le champ du voisin, tu as dû remarquer que la bannière de "Moi, mon nombril" avait disparu au profit de celle de la bataille que mène "Reporters sans frontières" contre l'organisation des J.O de Pèkin. C'est te dire si je suis vénère de voir ainsi bafouer les droits de l'homme et s'exporter un état quasi milicien pendant la grande mascarade d'hier dans les rues de Paris. Toi aussi, petit scarabée, tu peux apporter ton soutien à RSF en cliquant sur ce lien et en commandant le beau tee-shirt qui tue sa race tibétaine pour soutenir les journalistes emprisonnés parce qu'ils avaient ouvert la bouche.
Et sinon, pour te remonter le moral, tu peux aller lire l'excellent blog de Gilles Devert, avocat, qui te montre ce que devient jour après jour le pays où est née la déclaration universelle des droits de l'homme. Moi je te le dis, c'est un paillasson sur lequel les dictateurs du monde entier viennent s'essuyer les pieds. Mais ne t'inquiète pas, dans 5 minutes je publierai un démenti, parce que ces journalistes du Monde, ils font rien qu'à écrire des conneries.
Et si tu ne t'es pas suicidé, tu peux toujours revenir en fin de semaine, j'aurai des choses à te montrer.
Sur ces propos absolument pas nombrilistes, tu peux éteindre ton ordinateur et reprendre une activité normale.
06 mars 2008
Le bonheur
Oui bon OK, je le sais, le moral des français est au plus bas, le pouvoir d'achat se réduit de jour en jour et en plus le froid est revenu. Mais ... je ne vois là rien de définitif. Contrairement à un problème de santé. Comme le disait si bien Desproges : "cancer - métastases - avenir : cherchez l'erreur".
Bon alors si vous avez la chance d'être en forme : HAPPY FACE. Parce que franchement, si en plus de tout ce que j'ai précédemment cité vous tirez la tronche, ça ne va plus être possible. La désencyclopédie elle-même (dont la seule existence me réjouit) qualifie le bonheur comme un "principe en réalité inexistant inventé pour donner de l'espoir à l'être humain. Selon certaines sources concordantes, le bonheur serait le parent pauvre de l'utopie, qui elle-même est orpheline depuis sa naissance".
Tenez si vous avez besoin de retrouver le sourire, voici quelques raisons de garder l'espoir :
- Chantal Goya n'a pas prévu de sortir de nouveau disque. Pascal Obispo non plus.
- Aux dires de certains, le caviar n'a pas augmenté de 65%, ce qui n'est pas le cas de la farine qui est passée de 31 à 51 centimes en 6 mois dans mon Carrefour. Si les français se mettaient tous au caviar matin, midi et soir ils arrêteraient de ronchonner.
- Dimanche on va voter. Celui d'après aussi.
- Le prochain livre d'Anna Gavalda sort dans moins d'une semaine.
- Le chirurgien qui a raté les lèvres d'Emmanuelle Béart a été rayé du Conseil de l'Ordre. Dommage qu'il ne l'ait pas été avant de la toucher. Mais Sophie Marceau préfère qu'on ne photoshope pas ses petites rides. ELLE joue à "l'heure de vérité" avec les ex-symboles. C'est sacrément poilant cet hebdomadaire humoristique.
- Il paraît que la fève de cacao qui sert à fabriquer nos tablettes de chocolat compte pour une unité dans les "5 fruits et légumes par jour". Pour les fraises tagada, c'est à l'étude.
Et comme on n'illustre jamais si bien sa pensée que par l'exemple, je viens de scrappouiller une petite page avec un kaleïdoscope des photos de l'Héritier pour illustrer ses 10 premières années. Je suis partie d'une mise en page d'une publicité qui m'avait fait de l'oeil oeil et je l'ai adaptée au format de mon album (30x30). Et hop, 23 photos de moins à scrapper. Si ce n'est pas le bonheur, ça y ressemble !
Tampons : "cercle" "1" et "0" Absolument Scrap (la nouvelle collection) et Alpahbets Hero Arts "Printer's type majuscules, minuscules et coeur, brads en forme de boutons Making Memorie en vente ici.
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23 février 2008
Étiquettée
Manquait plus que ça, me v'la tagguée, étiquettée, emballée c'est pesé. Rââââ, moi aussi je vais pouvoir faire ma star, ce qui, un lendemain de cérémonie des césars, tient tout à fait du hasard. Je suis persuadée que ces 6 choses essentielles vont changer (à jamais) la face du monde. Et ça vous fait rire ?
Règlement :
. Mettre le lien de la personne qui vous taggue
. Mettre le règlement sur votre blog
. Mentionner des choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
. Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
. Avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées
So. I'm the winner. Non mais ... franchement les filles, vous croyez que je vais me livrer en pâture comme ça, avec toutes les hyènes qui règnent sur la blogosphère ? Dans vos rêves, oui.
1) Je remercie Manue d'avoir voté pour moi, bien que normalement, Manue, le vote soit censé rester secret. Je sais que tu vis dans un pays où le vote se passe parfois dans la troisième dimension (surtout en Floride), mais quand même.
2) Je remercie Lolo d'avoir elle aussi voté pour moi le même jour, ce qui me permet de participer "groupir" à ce jeu idiot et de ne pas vous infliger une si belle littérature à quelques jours d'intervalle. Les membres du jury du prix Nobel de la blogosphère s'en félicitent et Félicie aussi d'ailleurs.
3) J'ai tout donné pour ce blog, j'ai pris de gros risques, je crois même que je me suis mise en danger le jour où j'ai avoué prendre mon pied (de biche) en faisant de la couture. Mais … mes efforts ont été récompensés par mon lectorat club de fans en délire, seul véritable juge de mon travail, contrairement à ces raques de critiques qui passent sans laisser de trace. Pu…., mais lâche ton comm' la prochaine fois que tu atterris ici, parce que figure-toi que malgré ton silence, quelqu'un m'a dit que tu m'aimais encore.
4) Je remercie tous ceux qui ont su déceler la véritable artiste qui se cachait derrière la mémére adepte des loisirs créatifs. Tous ceux qui ont cru en moi et m'ont encouragé à persévérer malgré de gros handicaps au départ : deux mains gauches, un QI d'acarien capable de se faire un nœud au cerveau lorsqu'il s'agit de tricoter (le tout avec seulement deux neurones en état de marche), un goût immodéré pour le rose et ses déclinaisons, et j'en oublie parce qu'en plus de toutes ces tares j'Alzheimerise un max'.
5) Pour les soirées "portable-qui-tue-sa-race gratos", merci de contacter mon agent.
6) Je remercie Claude Berri.
Bon alors ça c'est fait. Maintenant il faut passer le flambeau et je vais tenter un double salto arrière en essayant de ne pas le passer à celles qui ont déjà dû se livrer sur la blogosphère.
Marion, qui a un blog tout nouveau tout beau
Sylvie la copine de Brice (mais non pas le rouquin xénophobe, le surfeur au tee-shirt jaune)
Véro qui fait de si belles photos
Gourmeline parce qu'elle parle si bien de basse-cour que ce jeu de dindes devrait l'inspirer
Cathy pour lui changer les idées
Anaïk, parce que même si elle m'en veut, je sais que de toute façon en couple comme en amitié le conflit c'est pas grave
Surtout, ne me dîtes pas merci.
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14 février 2008
Toutentampon
Nan ! N'allez pas croire que je fasse une obsession des travers de ceux qui nous gouvernent. Mais quand même. C'est pas joli-joli de piller les Mont-Blanc comme ça. Comment va-t-on expliquer à nos enfants que "voler c'est pas bien" après ça :
Merci "Le petit journal" de Yann Barthès pour ce détail qui tue.
Je dis ça, mais c'est juste pour me moquer, parce que, de mon côté, je fais du "co-pillage". Je n'ai pas franchement la tête au scrap en ce moment, alors je cherche des idées qui attirent mon regard et j'interprète à ma façon. Le mois dernier, Sarah nous a demandé de créer une page et une carte rien qu'avec des tampons et du papier Bazzill. J'avais craqué sur une jolie page de Cathy Blackstone et sur une carte de Shari Caroll, quelques coups de tampons et voilà à quoi ça ressemble (la carte papillon est une idée perso, enfin une, yessss!).
Pour les détails de la page, vous pouvez cliquer ici.
Sur ces brefs propos totalement nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.