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Je me demande si il n'existe pas quelque part en librairie un guide du routard pour animaux mentionnant mon adresse. À moins qu'ils ne se la refilent en loucedé lorsqu'ils partent en congrés dans le coin. Il va falloir que je creuse parce que quand même, y a pas marqué "chambre d'hôtes" sur le fronton de ma maison. Quoique !

Pas plus tard qu'aujourd'hui alors que nous étions tranquillement en train de déjeuner, on a entendu un gros "schbang" sur la fenêtre. Habitués des oiseaux qui rentrent jusque dans le salon, on a commencé à se dire "non mais regarde moi ces cons, ils voient même pas que la vitre est fermée" (signe évident que mes vitres sont trop propres, c'te classe). C'est là qu'en se penchant un peu, on a vu un petit oiseau complètement sonné sur la terrasse.

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N'écoutant que la Joséphine Ange-gardien le Yann Arthus Bertrand qui sommeille en moi je me suis précipitée sur mon appareil photo avant de lui porter secours. Non mais oh, faut pas déconner, depuis le temps que je voulais faire ma Froufrou et Capucine, c'était là une occasion inespérée. Ta gueule Brigitte Bardot ! Ils bouffent toutes mes figues chaque été (qui leur filent la diarrhée sur mes draps séchant au soleil), alors ils peuvent bien attendre une minute que je joue au véto.

Le mignon était complètement stone. C'est simple on aurait dit Doc Gynéco soutenant Sarko aux dernières présidentielles.

L'appareil dans une main, Angry Bird dans l'autre, j'ai pu m'en donner à cœur joie. Et visiblement la situation ne lui déplaisait pas, parce que c'est seulement 137 photos plus tard (vive le numérique), qu'il a enfin daigné rejoindre le figuier. Andy Warhol disait que chacun d'entre nous connaîtrait un jour son quart de célébrité, visiblement mon piaf en avait eu vent. Un piaf arty, c'te hype !

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Alors entre les ours polaires, les chauves-souris, les lézards et les pitits oiseaux, je vous le confirme j'ai 30 millions d'amis.

Et vous ?

Sur ces propos nombrilistes, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.